Quand le départ est un nouveau départ …

(Par Hella Ahmed) Comment identifier l’abus dans le couple? Ses mécanismes sont parfois subtils et il peut être l’œuvre d’un homme comme d’une femme. Identifier les signes de l’abus et penser aux portes de sortie est possible malgré le climat difficile.

Il y a relation d’emprise dans le couple lorsque les partenaires se retrouvent dans un rapport de maitre à sujet, de sorte que l’un priorise ses besoins et dirige l’autre de façon malsaine jusqu’à brimer ses besoins les plus légitimes et fragiliser son estime de soi.

Cette relation peut s’installer subtilement et mener à une situation difficile à identifier comme étant problématique pour la personne qui subit de la violence psychologique. De plus, les deux partenaires peuvent s’avérer manipulateurs dans certains cas, mais la majorité du temps, l’un prendra le dessus sur l’autre qui se laissera faire. La victime perdra le contact avec ses besoins et ses droits pour se laisser diriger par l’autre.

Le manipulateur veut avant tout répondre à ses propres besoins. C’est donc une relation à sens unique quand il en est du confort et de la satisfaction des personnes impliquées dans la situation. Elle sera possiblement contrôlée de façon consciente par le manipulateur qui usera de manœuvres de son répertoire depuis longtemps déjà. Elle pourra également s’installer de façon insidieuse, et ce, un peu à l’insu des deux partenaires.

Le manipulateur dans le couple est probablement manipulateur dans les autres sphères de sa vie également, cette attitude n’est pas réservée à sa relation de couple uniquement. Je développerai cet aspect plus en détail dans un chapitre à suivre de ce livre qui traite spécifiquement des techniques de manipulation.

Ce mode de communication dysfonctionnel dans le couple est assez néfaste pour l’estime de soi, et ce, même s’il est utilisé par les deux partenaires, dans le cas où les deux sont manipulateurs. Surveiller, culpabiliser, exprimer une jalousie maladive, il est possible d’observer ces mécanismes de l’extérieur même de la relation. On peut les percevoir parfois même avant que la personne en situation d’emprise ne s’en rende elle-même compte.

Lorsque la relation de maitre à sujet dure depuis un moment déjà ou que la personne manipulée retourne dans la relation qui la faisait souffrir et dont elle se plaignait peut-être même ouvertement, il peut sembler y avoir un consentement de sa part quant à ce mode de vie, mais le consentement n’est pas tout à fait éclairé dans les situations qui ébranlent l’estime de soi et qui occasionnent une perte de contact avec ses désirs et besoins personnels.

Certaines croyances peuvent maintenir la victime dans la situation inconfortable en donnant lieu à des justifications, en atténuant la gravité de la situation à ses yeux. N’étant pas en contact avec ses besoins et ses sentiments d’inconfort, la personne manipulée peut ainsi demeurer dans le piège de l’emprise. Le piège économique et l’isolement social sont également des facteurs de maintien dans ce type de relation. Quand la personne n’a pas les moyens de fuir, elle risque de rester longtemps piégée et peut-être même faire du déni quant à la gravité de la situation pour combattre son sentiment d’impuissance et continuer à fonctionner malgré tout.

La personne qui se fait dénigrer par son partenaire au niveau de ses capacités intellectuelles, de ses habiletés sociales et de ses compétences générales en tant qu’être-humain peut se retrouver désorientée et ne plus être capable de poser ses limites. Sa perception d’elle-même en est affectée et son image de soi déformée. Elle peut en perdre sa voix et se paralyser d’effroi, sous le poids des manipulations qui durent dans le temps.

Le partenaire amoureux manipulateur travaille aussi, dans bien des cas, à isoler sa victime qui attend de retrouver le bonheur. Un bonheur dont elle laisse la responsabilité au manipulateur idéalisé.

La perte de contact avec sa voix intérieure ou le fait de la remettre en doute est en partie le résultat de la communication malsaine avec le manipulateur. Tenter de trouver le réconfort auprès de son agresseur même semble contradictoire et pourtant c’est ce qui se produit dans bien des cas, quand la victime a été ébranlée et que le seul salut qu’elle connait à présent dont elle s’imagine avoir besoin est celui que lui accorde celui-là-même qui en a d’elle l’esclave de ses humeurs et de son bon vouloir.

Quels sont les signes qui ne trompent pas ?

Les psychologues et les sexologues s’entendent sur certains signes :

• Le manipulateur rabaisse l’autre pour se sentir mieux et pour maîtriser ses propres angoisses.
• Il envahit l’espace de l’autre et prend beaucoup de place dans sa vie qu’il gère selon ses envies.
• Il banalise ce que l’autre ressent et fait peu de cas de ses besoins.
• Il ramène souvent les choses à lui, c’est la victime qui réagit non à propos.
• Il déprécie l’autre en instiguant subtilement la culpabilité chez lui, ou le sentiment de ne pas avoir assez à offrir, de ne pas avoir été à la hauteur à un niveau ou un autre.
• Il manifeste de la jalousie maladive.
• Il vérifie les communications de l’autre et questionne ses déplacements et ses temps de réponse lorsque contacté (messages textes, appels).
• Il travaille à isoler l’autre pour avoir plus de pouvoir et pour assoir son emprise sur lui.

 

Comment poser ses limites ? 

Il est possible, et ce, même pour les personnes qui se retrouvent à répétition dans des dynamiques de couple dysfonctionnelles, d’échapper à ce piège à court et long terme, en apprenant à reconnaître les signes de la manipulation et à poser ses limites.

Cela n’est pas évident lorsque l’histoire personnelle témoigne d’expériences de ce type qui ont laissé des traces, ou que la relation avec le manipulateur qui connaît bien sa victime a duré dans le temps, car il sait comment manœuvrer pour la maîtriser et l’ébranler afin qu’elle reste demeure sous emprise.

Le jugement vis-à-vis de la victime qui retourne dans une relation abusive ou qui vit à répétition ce genre de relations est parfois présent malheureusement. Dans ce sens, on perd de vue que la dynamique dysfonctionnelle ne s’installe pas du jour au lendemain, même de petits gestes anodins répétés peuvent avec le temps édifier les bases d’une relation de ce type. Le tableau change alors de couleurs, les couleurs de la passion sont remplacées par celles de la manipulation.

Perdre ses repères et se retrouver isolé rend l’échappatoire difficile. Le temps écoulé aura eu pour effet de solidifier les assises de ce piège relationnel et le manque de soutien social, cette distance avec l’autre qui s’est creusée à force, isole la victime qui n’est parfois plus en état de s’affirmer assez pour aller chercher de l’aide. Il ne faut pas oublier que la victime peut aussi avoir honte de s’exprimer à propos de ses difficultés jusqu’à être réticente à demander de l’aide. L’appui de personnes aptes à aider est alors nécessaire. Il est possible d’avoir des relations très saines par la suite grâce à du soutien thérapeutique personnalisé, des groupes de soutien où l’on échange autour de ce sujet pour être solidaires et pour trouver des solutions, des lectures appropriées.

Quand le pouvoir n’est pas partagé et que la sortie est la seule direction raisonnable, le départ est un nouveau départ. Une victime peut reprendre en main son destin amoureux pour assurer les conditions de respect de sa liberté et de son intégrité psychologique et physique en s’outillant avec le soutien et les compétences de ressources, elle n’est pas marquée à vie et ne souhaite pas vivre de la souffrance, car elle en a vécu dans ses relations précédentes. Elle peut finir par vivre de très belles relations.

Même si une majorité de couples dysfonctionnels ne reste pas dans cette dynamique et que nombreux se quittent après de longues années de désaccords et de souffrance, il y en a tout de même qui s’en sortent avec de l’aide et qui continuent à être ensemble de façon plus valorisante grâce à des thérapies de couples qui les amèneront à redéfinir le respect et à s’engager dans une dynamique égalitaire qui considère les besoins de chacun dans un cadre qui rend possible une satisfaction mutuelle sans transgression des limites de l’un et de l’autre.

*Lire aussi : La relation d’emprise dans le couple : quand le but ultime est de vous saboter

Dépôt légal – SARTEC 29235

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