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Tel un écho sans fin : l’amour pour son enfant …

Famille

(Par Hella Ahmed) Tel un écho au dehors, comme au dedans, mais sans fin, quand on est animé d’empathie, l’amour pour son enfant n’en finit pas de rester tel quel, inébranlable, malgré les malentendus ou les incompris, malgré les conflits et les obstacles de tous genres, malgré les déceptions et les colères ou tristesses de quelques moments aussi bien courts que trop longs.

Un parent ne cesse de penser à ce qui serait le mieux pour son enfant et ce quelques soient les obstacles rencontrés. Ce qui est frappant c’est cette détermination, ce regard aiguisé sur ce qu’on sait, ce qu’on pense savoir et ce qu’on veut connaître pour mieux avancer dans la vie avec le bien de son enfant comme priorité quand on est papa ou maman.

Bien entendu l’environnement, le bagage personnel, les tempêtes de sa propre enfance et adolescence ne donnent pas toujours l’occasion au parent d’être muni de tout ce qu’il faut pour agir dans le sens du salut et de l’épanouissement personnel de sa progéniture.  »La conviction » peut dérouter parfois quand on n’a pas tous les outils ou le soutien nécessaire pour être en mesure de voir l’éventail de ce qui peut aider pour que ce soit pour le mieux justement.

Malheureusement, le scénario n’est pas toujours celui que l’on voudrait et la vie apporte son lot de surprises et des défis à relever. Un parent lui-même en difficulté n’est pas toujours en état de donner le plus approprié.

Divorce et séparation : des conflits qui dérivent

Un parent confus, en situation de séparation ou de divorce par exemple, peut oublier que son enfant n’a pas à vivre des émotions négatives qui ne le concernent pas. Le cas de l’enfant ou l’adolescent qui devient le pont des échanges étranges entre parents en conflit de séparation ou de divorce est un exemple douloureux de situations où les intérêts de ce dernier sont en partie ou grandement perdus de vue.

L’enfant ou l’adolescent ne sait parfois plus où il en est dans ce contexte conflictuel, ce qui se passe est difficile à cerner, et il souffre ainsi terriblement de cette guerre qu’il n’a pas déclenchée et dont il devient l’otage, et ce bien souvent sans que les parents ne se rendent compte de ce qui arrive à leur enfant dans cette situation éprouvante pour tous.

Des émotions négatives qui portent à avoir une attitude néfaste sont parfois vécues par les parents tellement pris dans leur conflit qu’ils ne réalisent plus que le bien-être psychologique de leur enfant est mis en danger. Alors, ils perçoivent des indices quand l’enfant commence à agir de façon imprévisible, à montrer des signes de colère ou de confusion, ou à simplement souffrir tant qu’il devient impossible de ne pas remarquer son agitation ou de s’inquiéter de sa santé mentale.

Se recentrer et repenser la fierté

Au lieu de se recentrer sur l’observation à distance du climat hostile que leurs conflits en situation de divorce ou de séparation génèrent afin d’avoir une perspective plus globale et de rationnellement identifier les mauvais plis ainsi que les stratégies de manipulation hostiles jusque là mises en place (des stratégies inefficaces, car destructrices), l’un comme l’autre, dans de tristes cas de séparation ou de divorce, pourra se mettre à plutôt attribuer le tort de cette détresse que l’enfant ou l’adolescent affiche au comportement de l’autre parent. Là encore le conflit se déplace et devient encore plus lourd, car l’amour pour son enfant et le souhait de son bien-être deviennent une grande motivation mise au service d’un autre jeu, celui de prouver que c’est l’autre qui a mal géré la séparation et qui a causé la souffrance de l’enfant ou l’adolescent.

Une chose est certaine, quand on a pensé le bonheur de ses enfants, c’est qu’il y avait dans son cœur et dans sa tête l’importance d’une précieuse fierté, une fierté dans les deux sens. Soit être fière de son enfant, mais vouloir aussi voir et savoir son enfant fière de ses parents. Avec le conflit, on désire parfois aveuglément que l’enfant ou l’adolescent soit plutôt fier de  »son parent », en oubliant qu’il aime et a besoin de continuer à aimer ses deux parents sans se sentir déloyal envers l’un ou l’autre ou de culpabiliser par rapport à cela.

Un enfant ou un adolescent peut se mettre à se sentir coupable d’être le carburant de tout ce vacarme sentimental, stratégique et même financier quand on lui laisse, de plus, entendre les enjeux monétaires qui viennent avec divorce et séparation.

Culpabilité sournoise et malaise

La culpabilité face à des choses qu’on ne peut changer est destructrice pour l’enfant ou l’adolescent, car bien douloureuse, obsédante, et insidieuse dans sa manifestation au plan cognitif et comportemental. Protéger son enfant et adolescent passe aussi par le fait de valider ses propres émotions, d’être en mesure de prendre une distance par rapport aux événements et surtout de considérer son enfant comme un individu qui ne doit pas être le terrain de la résolution de ses problèmes personnels ou de la prolongation de ses intimes chamboulements émotionnels et sentimentaux.

Ce n’est pas à l’enfant ou à l’adolescent d’assimiler et de digérer certaines informations pour les parents, comme ce n’est pas à lui de travailler à une réconciliation ou à une séparation à l’amiable. Fort heureusement, nombreux parents prennent bien vite conscience ou reprennent conscience de l’importance de ne pas perdre de vue le bien-être psychologique de leur enfant quand il y a des chamboulements au niveau de l’ordre jusque là connu, ou qui trouvent les ressources nécessaires pour les appuyer dans la démarche de garder un équilibre de vie pour toutes les personnes impliquées au passage de la crise ou de l’étape de changements importants au niveau de l’organisation de vie des membres de la famille.

Une fois que l’on prend conscience du côté des parents qu’il faut à l’occasion remettre le compteur à zéro et repenser cette  »fierté » avec la priorité de la paix intérieure de son enfant comme objectif premier, tous les biens qu’on veut pour son enfant deviennent possibles de façon plus réaliste, car la guerre qui s’est imposée sournoisement n’a plus raison d’être. Le mot guerre paraît alors si loin de celui de  »paix » et les obstacles qui étaient malencontreusement apparus s’effondrent l’un après l’autre pour laisser place à l’empathie qui se réalise avec une communication authentique et un amour bien intentionné.

Un diagnostic : une épreuve à surmonter 

Un parent qui apprend un diagnostic concernant son enfant peut vivre des moments très difficiles et traversera des phases bien que connues comme étant dans le processus normal compte tenu de la situation, de façon singulière pourtant, car l’individualité de chacun fait qu’il vit les choses à sa façon, mais ce qui est universel c’est encore une fois cet amour pour son enfant qui l’animera d’une force positivement explosive. Une force tranquille malgré les épreuves à surmonter, car elle est là pour soulever des montagnes et même la fatigue à l’occasion ne saurait l’enrayer.

Un parent puise en lui-même, il explore le monde autrement maintenant qu’il cherche à communiquer le meilleur, il devient curieux et surtout il cesse de penser parfois les choses impossibles, il cesse de se mettre des barrières et il cesse de douter de lui-même comme il conserve le doute qui aide à continuer à chercher pour mieux trouver, pour mieux soutenir et pour mieux aimer.

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